昨天晚上我和我爸爸大吵了一架，大到我不惜在宿舍里自曝了许多成长中的辛酸史。对着电话另一头脾气做派根本和我是同源同李的我爸爸，我边说边嚷嚷，边淌起了眼泪。挂掉电话我还是觉得很伤心，继而站在外头的走廊上又大哭了一场。

 

    说起来我的这种激烈反应，究竟是来自我和我爸爸彼此都无法强求到的对方的认同感，还是因为我跟我爸爸吵架向来一败涂地，心里其实知道这次肯定也没有好下场。我认为两条理由兼而有之，共同构筑成了辛酸。忍不住想起历年来的斗胆直言，回回豁出去了都无果，窝囊到死。

 

    今早我醒来，睁开眼马上记起吵架的事，心里已经不生气了。我对我爸爸的这一套，一种无限深的，忠诚的，由此也常常体现为独裁的爱，既心怀感动，也有时感到非常辛苦。我爸爸的这一套，这种无限深的，忠诚的，由此也常常体现为独裁的爱，不可能磨灭，不轻易改变，也很难转换以其它更柔和的方式表达。之所以我这么肯定，只因为现在我渐渐发现，其实我自己也是这样的啊。

 

    前天，我去了野生动物园，在那儿我满心希望能找到一种习性和我类似的动物，比如怕热又怕冷，夜行，非群居，攻击性等等。然而我发现事实是，所有这些和我共处相同生物圈里的物种，它们中任何一个都比我随和的多。由此假如也把我视作一头动物的话，那一定很挑剔，很挑剔。挑剔得甚至超过加菲猫。

 

    我需要一个好驯养人，一个很好很好，比乔恩还要好的驯养人。love me，feed me，never leave me. and do all these on my way，in my time，always by my side.

 

 

 

 

    吃罢朝饭吃午饭，吃罢午饭吃夜饭，吃罢夜饭困觉哉，困觉起来吃朝饭。

 

 

 

 

 

    当我脑海里呈现的想法像鱼汛来临，很多，挤挤攘攘，流动快极，这时候我就不再是主宰这片海的人。我要摇身变成灯塔里的瞭望者，岸边的晨跑人，港坞上的打旗手。总之，只当作这是我旁观的眼中，一场盛大美景。我可为它驻足，可饱览，可赞叹欢喜，也不含据为己有的欲望分毫。

 

    然而事实上，我还不曾这么达观过，我仍是双手无力的渔人，握一张不太结实又稀疏的网，日日发愿捕捞而不得，求上进越切收获越缓，越心烦意乱。

 

    面对一个思想和感情兼蓄日丰，更广更深的内心世界，我的文字功底尚浅薄，语言能力几无。